『水と音が生きる涙』

言葉なんて使い切った

そんな風に思ってた

やり方だってもう 思いつかない って


造花の花束で身を隠し

幸福な女を演出したとして

枯れることの無い花には

名を与える価値も無い


しかし


そのようにして

固まった後ろ足を切り落とし

私は二足歩行を始めた

一匹の女として

地に足を着けて歩き始めた

なんだろうねえ。
考えれば考える程人間ってお互いに矛盾を持ち寄るんだね（爆）

お互いがお互いを混乱させてるんだろうな。
人間関係においては、被害者ぶってちゃいけませんな…。
逆に極端に加害者ぶるのも、良くない！

ケータイが帰ってきて、連絡がなかったら、自分からかけることにするよ。
話したいっつーんなら、こっちはいくらでも話すんだっつの！

たーぶーん、あっち相当めんどくさがりだわ。自覚ないっぽいけど。
更新しなかった理由のひとつにぶっちゃけめんどかったが入ってたしなー。

まったく、やり方が理不尽やわあ（苦笑）
その点は、いけ好かん。
理由があれば許されると、思わんといてください！わたしにゃ感情があるんじゃ！

好きだーー！って思えなくなったのは、別に悪いことやないよね？
どこからだって、その気にさえなれば、やり直しはきくはずだし。

うん、やっと誠意的だった自分戻ってきたw
もう二度と誠意的にはなれん！と思っていたが、案外いけるかも。

ここからは姉貴のパソコンを持ち出していろんな私の話をしてみたい、と思う。
きっと、一人で整理しなきゃいけないことだから。
どんな形でも、また前を見て行かなきゃならないから。

どうせやるなら、楽しんで、潔く。
ってことで紅茶でもすすりながら行ってみヨーカドー。

はい。

話せば長いんだが。
二個上の、つまり私の姉と同い年の女子なのだが。

その子とは、とにかく趣味や価値観?が合いまして
漫画が好きで、絵を書く子で、音楽が好きで、ファッションが好きで
んーで、その先の先まで、とにかく話が合ったんですよ。

なもんで？その人は、私の書く文章や絵が大好きだって言ってくれていて
一昨年ネット上で再会して以来、急激に仲良くなったんですよ。

で、去年の春、一度お会いしております。

その春休み中なんかは、毎日のように長時間電話とかしてて

はあ。説明しようったって難しいんだけどさ。

とにかく、あっちが大学に進学してから、それがぱたっとなくなって
向こうがいろいろ事情とかで環境的に制限があるのもあって
連絡とるときは常に向こうからみたいな感じで
（私はバイトがなきゃ暇人だからいつでもこいだし）

むこうから来ないってことは、理由があるんだろうし
大学が忙しいんだろうし
でも、それと同時にネット上から向こうの様子が伺えなくなってしまって
でも私のブログは変わりないので、読まれていて

なんかそれってどうなの？
つーか、実際なんなの？
と、なんだかもやもやーってしていて。

そんな感じで、こっちから連絡していいのかって余計わからなくて。

あ、先に言っておこう。出会ったときは中2で
当時からネットとはいえ特別好きな友人だったんだ。

んー。何をどう話せばいいのかなあ。
時事系列にも自信がない。

正直ね、彼女が大学生になったあと、ずいぶん間を開けてまた電話が来たとき
「急になんだろう？」みたいに思ったんだよね。
でも、やっぱりまた話せるのは嬉しくもあって。

なんやかんやと悩んでみたりしたけど
つまらないとりあえず意地を張るのは止そうと思って
彼女がカギかけて使ってるツイッター（私は性に合わず以前に退会している）
に再登録して、そこにつながりを自分の意思で作ったんだ。

それが夏だったので、夏休みに入る。
夏は、スカイプでちゃっとしまくったりしてたな。
電話も、そこそこしていたと思う。

たぶんその頃、ツイッターで、彼女が
「今日は●●と電話したーありがとうー＞＜」
みたいなことを一々言うのが嫌だった。

簡単に言うと嫉妬とかなのかもしれないけど
私は、何人かいるなかから、そういう気分になったら
その時に自分に着信が来ているような気がして
それがなんとも不愉快だったんだんだ。
好きにローテーションされてる感じで。

私は元から変にプライドが高い人間だしなぁ。

そういうのとか、色々あって
もやもやしたりイライラしたり
あれ？これは私ってバイだったの？とか
気持ちに行き場がなくなってしまって

でもさ、そんなこと本人にはイエナイジャンカ。

眠れなくなって、何日も一人でごちゃごちゃ考えて
考えて、思い詰めてって、慣れないバイトもきつくて。

何より一番は、リアルで傍にいられないのがつらい
だったんじゃないかと思うけど。

答えが出たとしても、理想論は唱えられても
実際問題、私は現状を彼女に打ち明ける気にはどう足掻いてもなれなかった。

でも、こんな状態は自己問題であって
彼女に悪意は無いんだから、怒りなんて絶対ぶつけたくなかった。
彼女のせいだとも言いたくなかった。

でも、ドン詰まりの限界で、精神的にもだいぶ来ていて
結果的に、私はツイッターで彼女を急にブロックしてまって。

ブログには、どうして距離を取りたいのかについて
謝罪しつつ書いたんだけど。

とにかくツイッターでのつながりが切れてることに気づいた彼女のほうから
当然ケータイに心配の連絡が入る。

「嫌いになった訳じゃない。私の問題で、離れたいと思ったんだ」
っていうのをメールで？説明したんだけども

あっちから電話がかかってきて、そしたら泣きながら
「どうしてですか私がしつこく連絡したからですか」みたいな状態で。

私のほうはすでに心ここに在らずといいますか…泣かれても決意は固く、不感。
ただ、ブロックの件の罪悪感もあって、向こうが納得するまでは
必ず話そうという意思があった。

ちなみにカラオケボックスにたてこもっていた。
向こうは「離れたくないです」の一点張りで、あまり会話にならず
私もイマイチ上手く説明ができずとりあえず電話終了。

その夜、改めてメールが届く。

ざっくりいうとその内容が
「世界で一番好きですいなくなったら生きていけない」だった。

驚いた　し　普通にうれしかった。
色々自分の考えをノートに書いて纏めてから、その日のうちにまた電話した。

結果、↑のメールのこともあって、
関係を切る！という決意がポキッと行ってしまう。

「一緒にブログを書いてみるのはどうでしょう」と提案。
何度か本当にいい？と確認したが、向こうが了承したので、
数日後に開設して、共同ブログ開始。

初めはいい感じでしたよ。楽しんでた。

ただ、私の言葉が響き切らない、信じられない
みたいなニュアンスが感じられる記事を初期に彼女があげてたっけな。
もちろんすぐにフォローしたけど。

私はというと、向こうの更新が開くようになると
それを待つことが苦痛で、またもや気を病み出す。

色々考えつつ我慢していたが、爆発する。
話し合う。和解。そういうのを、3回は繰り返す。

最後に揉めた後、「じゃあ、もう一度信じる、やり直し」
って切り替えがもう流石に直ぐにはできないと私が言った。

しばらく距離を開けて、ブログは再開。
したけど、真剣な会話に伴い、ずるずると不穏な感じも続く。

私が「今は素直に『会いたい』とは思えない」と書いたのをきっかけに
向こうが「じゃあ待つ」と言い出した。

私としては連絡が取りたくない訳ではなかったのだが
その流れで共同ブログは休止モードに入る。

=ネット上での繋がりは途絶える。

その間、メールは少ししていた。
電話も一回くらいはしたかも。

メールでの真剣な話は、あっちで途切れて、そのままだった。
正直、そういうのにも「どうなの」と思っていた。

が、バレンタインにふつーのメールが来たりした。
「えー？」と思いつつ無難に返信。

そうこうしてそれぞれ生活している間に、
夏にネットで知り合った男性のことを、いつの間にやら好きに?なってしまう自分。

彼女はその様子を私のブログを読んでいて「理解できない」
と思っていたらしいです。

と、いうことなどが先日来た
「今までのいろんな件、やっと頭が冷えてまとまったから話たい」
という突然のメールからの流れで発覚する。

そのメールの後、電話で改めて話した。
「じゃあ、依存してしまうから　っていうことについてちゃんと聞きたい」
ということで、その時の電話は終了した。

が、それ以来あちらから連絡無し。

ここは自分からすべき？と思ったが
向こうが聞きたいといったことなので、
あちらから「さて聞かせてもらおうか」
と来るのが筋　のような気がする　のでしないでおく。

ぶっちゃけ「またこのパターンか〜…」という気持ちで現在地。

だったらもう連絡しないでほしいんだよね。
いやマジで。ずっとそれに尽きるんだわ。

私、両極端だし、入れ込みやすい人間だから
できれば0か100、もしくは1〜10程度希望、と言えばいいの？うーん？

振り回すなっつったら言い方悪いんだけどさ
私は何度も繰り返し繰り返しこのことについては嫌々話してるし…
本当にその気あんのかよ…ってなっちゃうんだよ。
これは私がせっかちなのー？


私の今の不調な現状に、彼女の存在がいるのかというと、NOだ。

今は、頭の中に何かがあるという感覚がイマイチない。
が、根本的な部分にはあるのかもしれない。
不眠再発のきっかけはメールが来たことだったし。

とりあえず、ありとあらゆる熱意が冷めてる。
学校はもうサボれないので、今日から行かなきゃ。

男とのことは、人様に語るようなことでも無いので、やめとく。
ケータイがなきゃ連絡とれない…。

なんとなく、私が彼女に求めていたのが行動だったのと同じく
彼女は私に言葉を求めていたんだろうなあ　って気はする。
するんだけど、何度か好意は伝えてるはずなんだよな。

ぶっちゃけ愛してるとかも書いた記憶あるもんねー…
このシャイなアンチクショーコンチクショーバッキャローの極みの私がだよ。
愛なんか知らないよ夢だって捨てたんだ〜♪と熱唱する私がですよ。

でも向こうは「結局どう思ってるのか言ってもらってない」
ってメールで書いてたよ。
遠回しにしか言われてない的な認識のご様子でしたし。

察するに「ハッキリ恋愛感情で」
もしくは「口で」好きって言ってほしいということなんだろうな。

ああもうなんなんだ。すれ違いお疲れっす！
正直今更っす！私の中で不信感が勝ってるっす！

ブログ初めてしばらくして、すごく感じてたんだが
一致し過ぎなくらいだっはずが　肝心なとこ噛み合わないんだもんな。

それになんか、私らしくなくなってしまう恋愛では意味がないじゃない。
相手にあーだこーだ要望することが愛じゃないじゃない。

好きという言葉はなんだか軽くて嫌いだから、あえて使った愛だったけど
好きって言ったほうが、身近でよかったのかね？

ううううう。誠意って言葉なのかよー！？
ブログでの全部も、お揃いのブランケットも、ハート型の葉っぱも、
何も伝わってないっつーんなら、それは私に問題があるのですか！？
どちくしょうだ！

まったく、やんなっちゃうぜ。

とりあえずケータイがなくて困るわ〜〜〜〜。
職場にあるとええのですが。
なかったら盗難されてるかもしれないよやべえよ
待ち受けみやたのふぃぎゅあの写メだよもし身近なひとに見られてたらしにたいよ

どうしてこう、一向に変われない（?）のかな。
波があって嫌になるよ。ううん。まったく上手い言葉の１つも出て来ないね。
すごく中身が空っぽな感じ。
自己不信なのかなあ。たんなる自己嫌悪なのかなあ。
すっごく無気力。無気力なのか？使命感すら沸かない。

大事な人？大事だった人？からひょろっと連絡が来てからのような気がするが
また不眠っぽい。

眠れないのが 続くとさ、だんだん眠ろうとすること自体が嫌になってくるんだよね。
だけど、こういう時でも夜通しやれることなんて、私には書くことだけで。

なのにPCおかしくてスムーズに文章打てなかったり。
ケータイなくしたり。ああもう。どうやって生きてろってんだ！とキレたくなる。
眼鏡投げたくもなる。両手で顔を覆ってぐるぐるする。そして眼鏡を拾う。

あのね、今日から毎日学校行かないと単位落とすんだが（苦笑）

そんな感じです。
アメーバはメンテ中。

明けましておめでとうございました。（ペコリ）

1年近く経ってしまいましたが、
前回の記事にコメントくださったaosta様、ありがとうございました！

え！？何で！？ととても驚きました。
更新停止後も見ていてくださったんですか…？

「言葉で、行動で」その通りだなあ…と思います。
もっと行動　できるようになりたい。


最後に更新した時、私はクリーニングのバイトを始めたところでした。
そのバイト先はゴールデンウィークの連勤で完全にプツーンときて、やめてしまいました。

（サービス残業が多く、仕事が遅いのもあって行けば毎日1時間。
　残業分の自給は出ない。
　研修が充分ではないのに、研修が終ると一人で完全に店舗を任されるなど）

やめた後「絶対もっと良いバイト先探してやる！」とメラメラしていた私は
その後勢いで、一駅先の某ショッピングモールのレストラン街にある
とあるベーカリーレストランのお店でバイト募集の張り紙を発見。

最初高校生は断られましたが、直接電話してOKを貰い面接へ。
働かせていただくことになりました。

夏休み中の記憶が無い程傷心しながらも、なんだかんだと今も続けてます（笑）
怒られることも多くて、一々心底凹んで、バイトない日まで鬱鬱したりして
それでも、良い経験になっています。

実は昨夜、初めてちゃんとバイト先で褒め言葉をいただいたんです。
抜き打ちテストの結果で、笑顔も良く、接客の態度も丁寧で良いと褒められていたから、
引き続きその調子で頑張ってね　ということでした。

少しだけ、この子はちゃんと頑張っていたんだと、認めてもらえた気がしました。
とても嬉しかったです。


とまあ、真面目に書いてはみましたけど
学校相変わらずサボりまくりだし（通信だし単位は問題ないけど）
昨日なんかオールでふたつのスピカを見ていました〜

リアルタッチで真っ直ぐな青春！良いアニメですねえ。
何度も涙腺崩壊しました。

一番泣いたのはあすみのお父さんが「俺の全財産だ」「これだけあれば足りるだろ？」
って言ったシーンでしたね。父親のデカさに胸が詰まりました。


恋愛はーー…色々あってちょっと変な人に掴まって浮き足立ってるし（笑）
その内痛い目見るんじゃないかとソワソワしてますよ…。

でも好きになってしまった…凹
こういう恋！って感じの無条件に好き好き!ってなっちゃう気持ち
なーんか　中1以来なんだよなあ…。


それにしても、今年の春で高校3年生です。
・・・もうこれ以上年をとりたくありません（苦笑）

最近どこ行っても「大人っぽいわね」「高校生に見えない」
って言われることが多くて、そうやって良い気になっていられる状況が楽だよ正直。

でもきっと、これ以上年とったら、中身が伴ってないことバレるんだろうなあ
甘い目で見逃されることもなくなるんだろうなあ　って思います。


だから今はとにかく踏ん張らないとな。
欲しい何か、守りたいものが、今いる場所から逃げるなって言うんですよ。
なんというか、自分で選んだ自覚があるんです。

それが学校に対して発動してくれないのが間違ってる（笑）と思うけど。

そんなこんなで、仕事だけはとりあえず来月のシフトを増やして、
キッチン（調理場）デビューも頑張ろう！と思っています。

月曜からのテスト？・・・知らんがな。
赤点だけは取らないようにしまーす★

進路を、考えなければ。

ログインできた！やほー！

お　ひ　さ　し　ぶ　り　で　す　！
ってぜってーだれも見てねえ！

何はともあれ生きてまーす。
通信高校だけど無事２年生に進級できました。
薬も長いこと飲まずに一時期常習してた自傷も収まって嫌々バイトして、と

わりと普通の女の子に寄ってきてる気がします＾＾ハイ

とりあえずここにある詩をほぼすべて本家に移動したので
まあ移転先ということにして形だけでも載せておくかと思った次第です。
中1から続く長い住まいですので、無くなることはないでしょう。

それではいつかまた。

http://ameblo.jp/kurorinngo/

赤茶色の土の上
灰のかかった水色の空が泣く
雨はポツポツ、ぽつぽつ
わたしは今は泣けない
ありがとう

観衆が　笑う

ゆっくり進む車輪は狂ってる
とっくにとっくに狂ってた
毎日毎日回って回って
限界超えて空回り

廃棄処分待ちなんです
私の命は駄目なんです
愛されたい人間だから
私の心は駄目なんです

きっとこれからもっともっと
ボロボロになって転がってく
吹っ飛ぶ部品もない身体で
ガタガタになって坂を下る
アクセルもブレーキも無いまま
愛しい海までたどり着けずに
いつか本当に砕け散る

きっときっと
それが全速力で

きっときっと
これだけが正しい道

さようなら
またすれ違う時まで
さようなら

ばいばいばいばい
見送ってくれてありがとう

私の前にも
もう直ぐ桜が降りてくる
一瞬
一瞬の今だけ


◆

ここでの最後の詩です＾＾*
私の詩を読んで下さった皆さんに、ありがとうございました。

12月の中頃から…短い期間でしたが
中学3年の終わりだったこともあって、私の人生で最も濃かったです。
詩の数も人生で一番書いた時期かも…
ふ…不安定だったぜ

これからはまた新たな場所で、重たいものを脱ぎ捨てて生息します。
何度でもそうして生きます。頑張るぞ‐!!!
もしかしたら何か書きに来るかも…幸せ報告か毒吐きに＾＾
幸せ報告だと良いですね

それでは、本当にさようなら
移転先を作らなきゃ。
また四季が巡り始めるんだなあ…と思うと複雑な気持ち。
楽しい人生、来い!!!!

詩乃
私の本当の名前です
「ゆーた**」はUtanoでした。「うたの」

移転先は報告しません
コメントは見るかどうか分かんないです。
移転先のURL希望の友人の方は、できれば直接連絡して下さい
あめぶろとか何かのSNSとか

けじめつかないんで、最後に何か詩を書き残して行きたいな…とは思ってます
それではっ今日は、ノシ

BGM…くらはしよえこ/きょうもあめ→しろのせかい

明日移転します
ありがとうさようなら

泣くことしかできないわたしを
泣くことだけしかできないわたしを
泣くことだけに溶けてくわたしを
泣かせているのは泣かせているのはだあれ??
泣かせて泣かせて泣かせているのはだあれ

待っていてねと言ったのだあれ
いかないでよって言ったのだあれ
地面にずっと立ち尽くす
地面にずっと倒れてる

春よ来るな
わたしを殺しに来ないで下さい
新たな息など吹き込まないで
いつか死ぬことなど恐れちゃいない
こんな今が怖いだけ

春、来るな
私を殺しに来るな
バカな私に微笑みかけないで
希望なんて与えないで下さい
いつか死ぬことなど恐れちゃいない
こんな今が怖いだけ

耳をふさいだあぁぁあ

こっこ、水鏡。笑

あ‐叫びたいよ‐海にいかせてくれええ…ああああああ
神様は見方についた
私に武器を与えて下さった
余計なことが好きな方だ
愛した人は遠くへ行った
いえ、最初から遠くにいた
わたしたち一生懸命手を伸ばし合ってた
だけど無理だった
何の繋がりも無ければ良かった
何も知りたくなかった
私何て生まれて来なければ良かった(笑)
自力で飛び上がる力もない
目つき悪い性格悪い
いいいいいいいい
暴言吐くことだけが自傷の代理なんですう
私は結局泣くことでしか救われないんですう
がんばるぞ
あなたの為だけに生まれて来たなら良かった
どうしてあたし人間なのよ
どうしてあたしに意志があるのよ
あなたは別にわたしのせいで愚か者になった訳じゃないよね
わたしに意味なんてないよね
だからわたしを平気でほうりだすんでしょ??
ここから出してよ
勝手なことばっかりして
殺してやる
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
言葉の重みは心へ続く
解っているから書くの
誰もわかっちゃいなくてもいないのに
殺してやる殺してやる死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
わたしはどうせこんな人間
わたしはどうせこんな人間
たすけてはいつだって我慢してる
たすけてはいつだってあなたにしていた
たすけてはいつだってあなたがこたえてくれていた
たすけては唯一の救いだった
たすけてはみんなの気持ちなの
死にたいはみんなの苦しいなのに
怒らないでよ怒らないでよ何も知らずにあなたは言うのね
否定と意見は違うのにわかってくれないわかってくれない偉そうに言い残し去るだけ死んでしまえ
死にたくなったら連絡しろ????
それじゃあ毎日24時間電話を鳴らすわ??良い??
こんなわたしを生かしたいのねわがままね
死んでやる死んでやる死んでやる死んでやる死んでやるくずめごみめ全員同等だろうがどんぐりだろうが蟻んこレベルだごめんなさい地球
お前何か死ねば良いのに
お前何か死ねば良いのに
幸せそうに微笑むヤツらは天国へ行けば良いのに
身動き出来ないわたしは地獄へいけば良いのに
溜め込まないで話せよって言ってくれたあなたすらもういないソレを望んだのはわたしです
カミサマ
こんな夜であんな朝なら死んでしまいたい
わたしはいったい何をしてきたんだっけ??おかしいな
自分の意志で選択してきたのに
終わりがない空じゃないんでしょう
円形に広がる世界
繰り返しの中にいたあなたをかき消したのは何故
苦しみはわたしの敵のはずなのに
今はそれ以外望めない身体になった
たすけてを言えないわたしはだれ??
たすけてを掻き消す雑音は何??
たすけてを呼んでる心は何??
嘘つき嘘つき死んでしまえ
探しているのはなんだっけ??
無価値な声へ線を繋ぐ
わたしは永遠にバカなままで
歌いたかったのよ
あなたの為に
この世でひとりのあなたの為に

水はつたっておちてゆく
あとはもう染み込むだけでも
水は生まれておちてゆく

あなたのいない冬が終わる
あなたのいない春は来る
孤独に耐えることはできても
痛みが消える日は来ない
私はこの手足で何処へ？

きしむ心はぶら下がり
私の身体ひっぱり続ける
このまま見つけてくれないのなら
この世界でひとりきり
このまま受け入れられないなら
この世界でひとりきり

黒い粘膜に閉ざされた部屋
全てを自力で引き裂いて進む勇気はない
もう止めてと叫んでも
偉大な闇に吸われて消えた
何一つ届かないの??

遠く遠くやさしい光
絶望から目を逸らし見つめるけど
星はいつもいつも何て輝かないの
そうしてやはり私は迷子

足りない哀しみを求めて来ました
妖しく光る月の下
荊の森も血を流し
私は振り返ることもできない

ここに置いてゆかないで

歩けない、陽が暮れる
私を固めてしまってよ
誰も知らない物語の中に

D*o*A*sは病んでる心にはキツ過ぎる純さ
良薬口に苦し。
うぃーあーは究極のネット恋愛ソングだと思うよ!!笑
これ聞いて黄昏てたの、小5の時かなあ
今聞くと、ともやを思い出す

オアシスのイメージでかずじゅん書きたいな!!
片思いな冬。
ピュアな話が書ける人間になりたいよ＾＾

冷酷と紙一重の純粋さは良いモンじゃない

行ったんだけど何この安さ＾＾
お菓子とか飲み物って、買うの近所のコンビニとかだから
軽く感動を覚えました
買い物は厳選しなきゃ…不景気だもんね

あ‐どうじんし買いまくりたい!!!
イベント‐…!!
しまざきオンリーと夫婦ぷちオンリーは絶対行きたいぜ
でも交通費考えるとな…5000円はありえん
せいしゅんきっぷで頑張るしかない
それともしまざきオンリーは断念するべきか…
絶対買いたいのロカシマカズシマくらいだもんな

じごくせんせいぬ〜べ〜だっけ??アレが読みたくなった
超なつかしいわあ

何がそんなに不満??
問いかけても応答はナシ
没頭できることに逃げ込み
最後の最後に泣き喚いて終わる

今更君に会いたい　とか
ベタなことを言われてみたいもんだ
何を勝手な　で一蹴りですけど

女の子らしくしていたいのに
そうさせないのが世間様
もういっそ短髪になりたい
本気でパンクしてやりたい
私は恐いのよって主張してやる

アンタなんか嫌い　全員嫌いだ

なんてこと　ある訳ないでしょ

疲れた、眠い眠い
今日起きたのお昼過ぎだけどさ
起きられないっていうよりは
目を開くのが嫌なんだよね

終わりは始まりっていうから
始まりは終わりかな

それならこの日々とは
春からはサヨナラ

大尊敬絶賛ストーカー中のBKMは断然小説サイトが多いきがする…？
だいだいだいすきサイトも小説サイトが多い。かも？
そもそもの率の問題??
それとも自然とこうなってるの??
でもやっぱり質とか量とかのせい??

良く考えたら小説サイトばっか巡っていたような気もする…??
絶対チェックしちゃうイラストサイトって七つくらいだなあ…
アレ、普通に多いか??

小説は更新頻度的にアレか…でも十箇所くらいかなー
結論、そんなに変わんない！（・・・
でもやっぱ小説サイトのが回ってる気がするなあ…ナゼダナゼダ
全体的な数としては小説のが多いのかな??

しょうせつ一つ！よしっやるぞやるぞやるぞっ
ゲンミツにー！できっぞ！！

変に体温高い気がする＆喉変、咳出る
これは完璧風邪かな…春なのに＾＾；

栄養バランスのせいかも
糖分自重しよう…!!!!
とりあえず明日は甘いの何も食べないぞ…ゲンミツに!!

菜食主義黄色人種!!笑

旅人歩く、丘は緑
空は灰色に近付いた水色で
唄うのは森達への愛
そして懐かしい親友への手紙

君は元気にしているかい
谷に悪いとは起きていませんか??
僕はもうここを出なきゃ

きっとまた会えるだろう
その先のずっと先にも
きっときっと逢えるだろう
だから悲しむことは無いんだよ

またね
またね

悲しいばかりのごめんねは言わない

ありがとう
ありがとう